Это что у тебя? – поинтересовалась баба Капа одним утром, увидев у Трофимыча на запястье цифру девять, нарисованную зеленой шариковой ручкой.
— А это я закодировал себя на деньги! – объяснил сосед.
— И что – помогает? Судя по твоему виду, уже завалило деньгами!
— Финансы пока еще не пришли: я только недавно это сделал – нанес код в благоприятный для этого день! Вот, теперь жду!
— Господи, как же все запущено-то! – вздохнула Капитолина Дмитриевна и добавила: — Я рада, что ты выжил в этой жизненной круговерти! Жаль только, что из ума.
— Эх, Капитуляция, — грустно сказал сосед, — если бы я тебя не знал, обязательно влюбился бы… А так — извини.
Вот когда тугрики посыплются, что ты скажешь? Поди, сразу задружишься и перестанешь меня шпынять?
— Ты что, Онассис, с дуба рухнул? Какие тебе тугрики? В нашем возрасте может посыпаться только песок, и то – из нас…
Так, беззлобно пикируясь, старички шли к пристани встречать новую порцию отдыхающих.
На этот раз на отдых заехала симпатичная пара тридцатилетних супругов без детей.
— Ребята, вы часом, не молодожены? – поинтересовалась старушка.
— Не любите молодоженов? – ответил вопросом на вопрос симпатичный Альберт.
— Она не любит темноту и стоматологов! – ответил строкой из известной шутки сосед.
— Приятно говорить остроты, проверенные временем! – не осталась в долгу баба Капа. – Не прокатила твоя шутка: все уже в курсе по этому поводу!
— Ну, ничо – язык мне через плечо! – не огорчился Трофимыч. – Нам ли быть в печали, коли че.рти накачали?
— Да Вы, дедушка, как я погляжу, с наклонностью к поэзии! – сказала хорошенькая Лера.
— У него не наклонность, а крен, – ответила за друга Капитолина Дмитриевна, – это вы правильно заметили! Только, вот, в какую сторону, до сих пор понять не могу!
— А вы давно женаты? – поинтересовался Алик.
— Упаси, Господи! – натурально испугалась бабуля.
А сосед добавил:
— Да мы просто так выглядим! А синяк на лбу потому, что я вчера со стремянки упал!
— А так-то мы – просто соседи! – сказала Капитолина Дмитриевна.
— Не просто! – хихикнул Трофимыч и тут же получил локтем в бок со словами:
«Дед шутит! Он тут у нас – главный юморист!»
— Значит, веселый отдых нам гарантирован! – заключил Альберт и обнял свою супругу.
И веселый отдых начался.
Отдыхающие оказались очень приятными людьми.
— Хоть эти ругаться не будут! – сказал одним утром дед Сергей.
— И не говори! – согласилась соседка. – Каждый раз – какая-то фигня! Мы с тобой – просто два дурацких магнита, который притягивают неприятности! Вы не находите, граф?
— Отнюдь, графиня! Ой, что это я? – спохватился Трофимыч. – Натюрлих, конечно!
Супруги не ругались, а наоборот: между ними царили мир и согласие. И у них все было просто замечательно.
Оба были уже в том возрасте, когда решения принимаются осознанно. И относительно женитьбы тоже.
А не потому, что в твой широко разинутый рот залетела очередная бабочка. И теперь, как сумасшедшая, делала в животе это самое бяк-бяк-бяк своими крылышками.
Они поженились почти пять лет назад. Оба уже работали на довольно неплохих, по нынешним меркам, должностях. Жили в квартире жены. Короче, у пары все было великолепно!
Вот только детей пока не было:
— Не получается! – объяснил смущенный Алик бесцеремонному Трофимычу.
— Ну, ничего – получится! Зато все остальное — в ажуре, как лампа в абажуре! – заключил дед Сергей. – Ну и ладно! А то мы уж тут запарились с Капитолиной разгребать!
— Мы будем приятным исключением и надеемся, что нас минет чаша сия! – обнадежила Лера.
— А уж как мы-то с Капитолиной надеемся! – ответил Трофимыч.
В один из вечеров друзей пригласила на посиделки раскрасневшаяся Лерочка: на столе в саду красовалась бутылка шампанского.
— По какому поводу торжество? – поинтересовалась баба Капа.
— Сам не в курсе! – ответил муж. – Сказала, сюрприз будет!
— Может, мы не пойдем от гр..еха подальше? – предложил дед. – Мало ли какой сюрприз она ему припасла! А нам потом коря…читься.
— Да ладно тебе! Ну какой тут может быть отрицательный сюрприз? Какая-нибудь милая фигня! – запротестовала баба Капа.
И старики, захватив мисочку с фруктами – для шампанского — самое то! — пошли.
Оказалось, что Валерия, наконец-то, забеременела! Вот – две полоски: сегодня только узнала!
— Вот это новость, так новость! – неподдельно обрадовалась старушка. – Действительно, сюрприз!
— Ну, что, папаша – открывай шампусик! – предложил Трофимыч внезапно побледневшему Альберту. – Ты что – или не рад?
— Да я очень рад! – ответил мужчина. – Просто сегодня голову напекло!
— Я думаю, у нас будет сын! – щебетала Валерия. – Хотя, какая разница! Ты кого хочешь, Алик?
— Да мне все равно! — выдавил из себя муж.
Старики переглянулись: вот тебе и счастливые супруги! Неужели опять «повезло»? И семейная лодка опять налетела на подводные камни? Ну у этих-то что может быть?
— Неужели она ничего не замечает? – поинтересовался Трофимыч, когда они после «рюмки чая» пошли пройтись.
— А она сейчас в ее положении может, вообще, ничего не заметить! – объяснила баба Капа. – Вот если бы хоть один мужик когда-нибудь забеременел и родил, прекратились бы все разговоры про автомобили, рыбалку, б..аб и футбол!
Потому что все вы обсуждали бы только беременность и роды! Ты просто не знаешь, что значит, быть беременным!
— Типун тебе на яз.ык! – огрызнулся дед Сергей. — Но не исключено, что, в свете происходящего, мне еще удастся испытать это светлое чувство и ощутить радость материнства!
— Но я, когда увидела его реакцию, даже испугалась! – сказала Капитолина Дмитриевна.
— И я тоже! – кивнул Трофимыч. – У меня даже мурашки побежали. И я одну, кажется, поймал!
На следующий день баба Капа застала постояльца одиноко сидящим в саду.
— Чего загрустил, Альбертик? – поинтересовался старушка у грустного жильца. – Что же тебя так расстроило-то?
— Да неприятности у меня, бабушка! – ответил мужчина.
— Что ты ходишь друг, не весел? Что ты голову повесил? – в своей обычной манере поинтересовался и Сергей Трофимыч, залетевший в сад с балалайкой. – Разве не рад? Сам говорил – не получаются детки! А тут – такой подарок судьбы!
— Иди, куда шел – ты же на репетицию собрался? – предложила Капитолина Дмитриевна.
— Да все в порядке! – улыбнулся отдыхающий. – Мне так даже легче!
— А если я сейчас заиграю, ты, вообще, обо всем забудешь! – воодушевился дед Серега. – Знаешь, какое у меня тремоло?
— Не переходи к угрозам! – посоветовала соседка. – Сейчас рот скотчем заклею!
И обращаясь к Альберту, спросила:
— Так что же тебя так расстроило, сынок? Давеча-то даже побледнел! Или ребеночка не хочешь?
Может, карьере твоей помешает? Дети не входят в твои бизнес-планы и прожекты?
Мужчина отрицательно помотал головой.
— Тогда что? Чайлд фри? – демонстрировал свои познания сосед.
— Да не могу я иметь детей, не могу!
— Как это – не можешь? Так Лерка же забеременела! – подключился удивленный Трофимыч.
— То-то и оно! Она забеременела, а у меня – плохая спермограмма: осложнение после перенесенного в детстве паротита – свинки по-нашему.
— Может, ошибка какая вышла? – поинтересовалась Капитолина Дмитриевна.
— Да там же достаточно только самой малости: они же все такие юркие! – встрял дед Сергей. – Вот, помню, я в молодости…
И тут же получил острым локтем в бок.
— А ты, мил человек, перепроверься: мало ли – вдруг эта свинка мимо пробежала! – посоветовала бабуля. – У нас тут недалеко центр выстроили: у тебя же времени много!
— А жена-то в курсе, что ты бесплодный? – поинтересовался Сергей Трофимыч.
— В том-то и дело, что нет! Не смог я ей в этом признаться!
— Да, вопрос щекотливый! – резюмировал дед. – А что думаешь делать?
— А что тут поделаешь? Или признавать ребенка, или расставаться. Но сначала, наверное, нужно сдать анализы: тут вы правы!
Альберт оказался тоже прав: беременность у симпатичной Лерочки наступить не могла! Точнее, могла, но только не от него, а, как говорится, при участии третьих лиц.
Мужчина погрустнел еще больше: надо было сообщить обо всем жене, но для серьезного разговора он не мог решиться.
А она, казалось, ничего не замечала. Но сколь веревочке не виться, а концу быть: все разрешилось совершенно неожиданно и само собой.
И опять же, очень банально — муж прочитал пришедшее на телефон жены СМС: сообщи точные данные о беременности. Целую, твой суслик.
— Представляете, даже делать тест ДНК не пришлось! – грустно поведал свою «лав стори» старикам Альберт.
— И что – сразу созналась? – поинтересовался Трофимыч.
— Сразу, дед!
— И давно она так – ну с этим сусликом?
— Я не стал выяснять подробности – противно! Но, думаю, что давно, если он интересуется ребенком.
— Все вы …бы — стер….вы, — затянул сосед. – Ну да ладно! А ты ей сказал о своем бесплодии?
— А этого даже не потребовалось – она сразу созналась, что ребенок от меня: я тогда уезжал в длительную командировку! Да и зачем? У нее есть друг, и она сейчас мне в этом призналась.
— Ну, а ты что? – спросила баба Капа.
— А что я? Буду жить, как жил! Но без нее.
— Послушай, но у вас же все было так хорошо – душа радовалась глядеть! И что – она не попросила ее простить? – поинтересовалась Капитолина Дмитриевна.
— Нет!
— Даже не заплакала? – уточнил Трофимыч. – Дескать, бес попутал? А так – одного тебя люблю?
— Даже не заплакала: она как-то странно притихла. И просто сидела молча, не возражая и не оправдываясь.
— Может, простишь? – предложила бабуля.
— Не смогу я простить, баба Капа! Не смогу! Ведь она мне все это время врала! И забыть эту измену тоже не смогу. А жизнь с этим постоянным камнем на душе – не жизнь.
Вскоре Валерия собрала чемодан, и Альберт пошел ее провожать: ведь беременным тяжести поднимать нельзя.
— Высокие, высокие отношения! – заключил дед Серега.
— Учись, музыкант! – посоветовала другу соседка. – Не то, что ты: в грязных галошах прешься прямо в душу!
Мужчина прожил еще неделю, как и договаривались. И перед отъездом сообщил, что жена подала на развод.
— Вот тебе и счастливая пара! – сказала баба Капа после проводов постояльца. – И на что она, интересно, рассчитывала?
— А они сейчас ни на что не рассчитывают: видела рекламу? А двадцать третьего я не могу: у меня – вишневый пирожок! И все всё поняли – протест принят! – согласился друг.
— Да, — кивнула соседка. — Может, их и не существует – счастливых семейных пар? Поэтому мы правильно делаем, что не сочетаемся!
— Нельзя объять необъятное, впихнуть невпихуемое и сочетать несочетаемое! – философски изрек Сергей Трофимыч.
— Ну, удивил – Козьма Прутков местного разлива! Я тебя за это поощрю оладьями с новым макалом: сметана с медом! – сказала старушка.
— А повидло из абрикос, что же — закончилось? – поинтересовался дед Сергей. — Ну, да ладно – я согласен на медаль: приколю ее и буду глядеть вдаль!
— Идем – помогать будешь, Твардовский! – предложила баба Капа.
— Для тебя – хоть Блантер!
— Блантер – композитор, чепу…шило! – огрызнулась бабуля. – Что же ты не разбираешься в музыкальных тонкостях-то? Как тебя в твоем оркестре терпят?
— Так у меня же тремоло! К тому же, нам все равно: что самог..он, что бом..а – лишь бы с ног сшибало! Так что, ты говоришь, надо делать, Капуленция? – поинтересовался сосед.
— Будешь сидеть рядом и меня вдохновлять! – сказала Капитолина Дмитриевна. — Это-то, хоть, надеюсь, сможешь?
— Натюрлих! – ответил Трофимыч. – Вдохновлять – это мы завсегда! Это мы могЁм!
— Не могЁм, а мОгем! – поправила его соседка и старички пошли на кухню: что-то, а с оладьями у них была полная гармония…
