Муж ушёл к женщине «с которой легко». А что неожиданного случилось через год?
— С тобой всё слишком сложно, — сказал Илья жене после пятнадцати лет брака. — Вечно тебе что-то нужно: поговорить, решить, запланировать. Я устал. Я хочу просто жить.
Эта история произошла с моим дальним родственником. Он не возражал ее опубликовать, попросив только изменить имена. И с тайной надеждой, что жена прочтет.
Пока «продолжаем разговор», как говорил Карлсон.
Итак, герой истории, назовем его Илья, посчитал, что жизнь у него одна, и жить ее надо так, чтобы не было больно «за бесцельно прожитые годы». Почему-то яркость жизни он определял легкостью, и ощущением бесконечного праздника.
Его жена Марина (имя изменено) впервые не стала спорить. И в этот же вечер Илья ушёл к Лене – молодой красивой девушке, сотруднице фирмы-контрагента. С которой, по его словам, было легко.
Что Илья вкладывал в понятие легко? Не удержусь, замечу: тоже, что и подростки. Легко – это когда вечная «туса», морок вечной молодости и отсутствие тяжести бытия.
И действительно: Лена не спрашивала, оплатил ли он страховку, не напоминала, что сыну пора к врачу, не обсуждала семейный бюджет, ремонт, помощь пожилым родителям. Она всегда была «на позитиве» — смеялась над его шутками, не обременяла походами в магазин, а заказывала суши со словами: «Не грузись. Жизнь одна».
Илья решил, что, наконец, встретил женщину, которая умеет любить без претензий.
«Вот, оказывается, как можно жить», — счастливо думал он, засыпая.
Первые месяцы действительно были прекрасными. Никаких разговоров о том, кто заберёт ребёнка с тренировки, никаких списков покупок и просьб вызвать сантехника. Илья рассказывал друзьям, что только теперь понял, насколько тяжёлым человеком была Марина.
Справедливости ради, с сыном он общался – звонил несколько раз в неделю и приезжал «когда может».
Правда, имелась одна скучная деталь, которая омрачала его «легкость бытия». С Мариной у него был сын, квартира, пожилые родители, ремонты, планы на будущее и пятнадцать лет общей жизни. Какие-то опоры, ясное будущее. А с Леной — рестораны, поездки на природу и зубная щётка в её ванной. Никаких опор и общих якорей. Но зачем портить романтику такими мелочами?
Примерно через полгода такой совместной легкости Лена сказала:
— Нам надо поговорить.
Илья напрягся. Фраза была подозрительно знакомой.
Оказалось, Лена хочет понимать, куда идут их отношения. Кто будет заниматься бытом, как распределять расходы, почему она одна планирует поездки и почему всякий раз, когда возникает проблема, Илья говорит: «Давай потом».
Надо же – эврика! – не прошло и года, как женщина, «с которой легко», попросила его купить продукты, и взять на себя часть домашних дел. Она хотела определенности и понятного будущего – оказывается, жить в роли вечной стрекозы из басни Крылова она не собиралась. А однажды произнесла совсем уж крамольную фразу, которую любят произносить молодые и амбициозные женщины:
Я тебе не мама. Если мы живём вместе, то жизнь у нас тоже общая.
Илья обиделся. Он ведь работает и приходит домой уставший. Марина, к слову, слушала этот аргумент лет десять.
Почему «лёгкие женщины» вдруг становятся требовательными?
За годы психологической практики я много раз наблюдала похожий сценарий. Мужчина искренне жалуется: первая жена была требовательной, вторая спустя время тоже «начала выносить мозг». И человек делает удобный ему вывод: ему просто не везёт с женщинами.
Но на консультации довольно быстро выясняется интересная вещь. Под словом «лёгкая» он часто подразумевает женщину, которая пока ничего от него не требует.
Пока нет общего хозяйства, детей, финансовых обязательств и необходимости принимать решения, отношения действительно могут напоминать бесконечное свидание. Но подлинная близость начинается не только там, где свечи, романтика и разговоры до утра. Она проверяется там, где нужно договариваться, учитывать интересы другого человека и брать ответственность.
С психологической точки зрения здесь нередко работает семейный сценарий. Если мальчик вырос в доме, где мама незаметно организовывала весь быт, а папа просто «занимался важными делами», ребёнок может усвоить: забота женщины возникает сама собой. Её не нужно замечать, обсуждать и тем более компенсировать своим участием.
Во взрослом возрасте такой мужчина может искренне считать себя хорошим партнёром. Ведь он не пьёт, работает, зарплату приносит. Что ещё нужно?
Но современный мир стремительно меняется. И то, что было достаточным каких-нибудь 60-70 лет назад, сегодня – базовый минимум. И вот это «не пьёт, работает» — это сегодня не премиум, а базовая «комплектация» взрослого человека.
Сегодня женщина хочет разговаривать, договариваться и распределять обязанности. Какая сложная особа.
Самая неприятная встреча — с самим собой.
Однажды Илья приехал к сыну. Марина была дома — она сидела на кухне с ноутбуком, с кем-то смеялась по телефону и выглядела удивительно спокойной. Илью почему-то это задело. Он вдруг отчетливо понял, что и в течение года она не просила его вернуться, не устраивала скандалы, не обещала сопернице «выдергать космы» ©. Она что, не понимает, что не слишком юна, чтобы быть такой беззаботной?
Кстати, почему сегодня не обязательно быть юной, чтобы менять свою жизнь, рассказываю в своем Телеграм-Канале.
— Ты как вообще? — спросил он язвительно. — Не тяжело одной?
Марина задумалась:
— Я думала, что будет тяжело, если честно. А оказалось, самая тяжёлая часть моей жизни куда-то исчезла.
Илья не сразу понял, что она имеет в виду. Понял только, что это она на него намекает и обиделся. Какая она, всё-таки, тяжелая. «Душная», как говорит молодежь.
Но потом, после очередного пассажа Лены в стиле «я тебя не усыновила», он понял.
Марина не была «тяжёлой». Она просто годами несла ту часть взрослой жизни, которую он предпочитал не замечать. Дети, врачи, счета, документы, покупки, семейные планы, разговоры о будущем — всё это НЕ исчезает, если перестать об этом говорить.
Пока Марина решала проблемы, Илье казалось, что именно она эти проблемы и создаёт.
В отношениях очень легко перепутать комфорт с любовью.
Как психолог я бы здесь предложила обратить внимание на один важный критерий. Если рядом с человеком вам «легко» только до тех пор, пока он ничего не просит, не обозначает свои потребности и не ждёт вашего участия, возможно, речь идёт не о любви.
Возможно, вам просто удобно.
Зрелые отношения не обязаны быть тяжёлыми. Но они предполагают взаимность, и вот это, сакраментальное «и в горе, и в радости». Не только в радости. Оба человека иногда устают, оба уступают, оба замечают бытовую и эмоциональную нагрузку другого.
А желание найти партнёра, который никогда ничего не потребует, часто оказывается попыткой избежать не «сложной женщины», а собственной взрослой ответственности.
Иногда мужчина говорит: «Я хочу жить с женщиной, с которой легко».
Но за этой фразой может скрываться совсем другое желание: «Я хочу, чтобы мне было легко. Желательно за счёт женщины».
И тогда, как ни меняй партнёрш, финал будет подозрительно похожим.
А как вы считаете: действительно существуют «слишком требовательные» женщины — или этим определением иногда называют женщину, которая просто перестала тащить отношения за двоих?
