Почему мужчина перестаёт стараться
У многих же это было, правильно?
Она думает: «Да что ж такое, что не попросишь – все сделает не так».
Он думает: «Что бы я ни сделал, снова будет не так».
А дальше – по накатанной: да вы все, женщины, (цензура) – нет, это вам, мужчинам, (опять цензура) никогда не угодишь.
Так давайте порассуждаем, в какой момент просьба о помощи превращается в контроль, а страх ошибиться — в удобное оправдание бездействия? Интересно прочитать мнения обеих сторон.
Итак, начинается совместная жизнь, о которой так красиво пишут в романтических книгах:
Ответственность, уважение, понимание…
В реальной жизни – не так красиво.
«Пойди в магазин, купи 1% кефир. Ка-ак??? Ты купил 3,5 %???» — в голосе звучит трагедия такого масштаба, будто он не ошибся полкой, а проиграл квартиру в карты. Дальше возможны демонстративный вздох, холодный взгляд и небольшая лекция о том, что он её не слышит, не понимает и, вероятно, никогда не любил.
Хочется посмеяться – что за детский сад? Но в жизни не смешно, потому что через какое-то время появляется вот она.
Главная женская претензия.
— Почему ты никогда сам ничего не решаешь?
Она задаёт этот вопрос раздражённо. Потому что устала напоминать, просить и контролировать. Он молчит. Вслух говорить смысла не видит, но внутри у него давно есть ответ:
«Потому что я всё равно сделаю не так».
Когда-то он пытался. Купил продукты — но, по мнению жены, забыл именно то, что было нужнее всего. Выбрал подарок — оказалось, что она хотела совсем другое.
Одел ребёнка — слишком тепло, разобрался с ремонтом — не так, не вовремя и не с тем мастером. Предложил поехать отдохнуть — не учёл её планы.
Постепенно отдельные замечания соединились для него в один общий вывод: «Моим решениям нельзя доверять».
Это если выражаться культурно. Но в голове может звучать иное: да пошло оно всё. Я школьник, что ли, постоянно выслушивать претензии?
После этого мужчина редко объявляет: всё, больше ничего делать не буду.
Он просто начинает делать немного меньше. Сначала перестаёт предлагать. Потом ждёт конкретных поручений. Затем уточняет каждую мелочь.
А через некоторое время отвечает:
— Скажи, как надо, я сделаю.
Женщину это обычно раздражает ещё сильнее.
Ей, оказывается, не нужен исполнитель, которому необходимо составлять техническое задание. А ведь посмотрев в начало статьи этого не скажешь, правда?
Ко мне на консультацию вот уже более 15 лет приходят с этим «криком души» — ему наплевать на семью! А начинаешь разбираться, переводить крик души в конкретный запрос, и выясняется удивительное.
Жена часто бессознательно играет роль матери, но хочет иметь рядом не сына, а мужа.
Оказывается, ей нужен взрослый партнёр.
Способный увидеть проблему и самостоятельно решить её.
И, когда она думает, что, если бы ему было важно, он бы сам догадался, он думает: если я проявлю инициативу, снова окажусь виноват.
И такое вот, эпическое. Мне нужен взрослый партнер, но веду я себя, как мама. Но так не бывает.
Мужчина чувствует, что рядом с женой он постоянно сдаёт экзамен, правила которого меняются прямо во время ответа. Так лучше вообще «прогулять контрольную» — то есть, не делать, чтобы «мама не заругала».
Она усиливает контроль, потому что иначе ничего не происходит.
Он становится ещё пассивнее, потому что любое самостоятельное действие кажется опасным. И чем больше один контролирует, тем меньше другой решается действовать.
Самая болезненная фраза звучит обыденно:
— Ладно, я сама.
А мужчина уже давно чувствует себя человеком лишним. И движет им НЕ страх ошибиться. А последующее за этим возмущение, надутые губы, демонстративные вздохи.
Инициатива появляется там, где есть не только обязанность, но и право решить по-своему.
Чтобы разорвать этот круг, нужно перестать контролировать. Это не только просто, но и приятно.
Его зона ответственности – пусть делает. И несет ответственность за последствия. Не купил хлеб к ужину – ужинаем без хлеба. Или попроси жену, если не успеваешь. Но ты сам держи этот хлеб в голове, а не жена должна напоминать: купил-не купил.
А если так важен именно 1% кефир – можно купить самой. А мужу поручить заказывать воду. Или забирать сына из садика.
Женщине важно увидеть, что, ослабив контроль, она не останется одна со всей ответственностью. Мужчине — почувствовать, что ошибка не делает его бесполезным.
А я всегда говорю: да делегируйте уже, не контролируя. Нервы важнее, покой важнее. А то начитаешься — это я про себя 😊 – статей в стиле «они развелись во время ремонта», и диву даешься.
Неужели цвет обоев важнее отношений?
Или здесь не про цвет, а про контроль?
В общем, давайте порассуждаем. У кого и как. Только просьба в раж не входить и не обзываться. А так любые идеи и мнения интересны.
